Cum să Stabilești Limite Sănătoase în Relații

Începeți să vă simțiți mai bine azi!

Accesați rețeaua Hiwell cu mai mult de 800 de terapeuți licențiați și verificați.

Ce înseamnă să stabilești limite?

Termenul "limită", care este folosit și în geografie și politică, înseamnă linia care separă clar teritoriile deținute de statele vecine. Luând în considerare definiția, ambele părți au propriul lor spațiu și limite. Când ne uităm la această definiție, limitele prezintă caracteristici similare în relațiile umane.

Când vine vorba de relații, deși limitele nu sunt definite concret și clar ca în definiția geografică, ele sunt semantic paralele în sensul că creează o anumită distanță și distincție între două persoane.

În acest sens, limitele pe care le stabilim pot însemna liniile abstracte pe care le trasăm între noi și o altă persoană în diferite roluri și contexte ca rezultat al conștientizării nevoilor noastre fizice și psihologice în relațiile pe care le avem1.

Faptul că avem limite în relații înseamnă că avem un spațiu propriu, la fel ca o bucată de pământ. Există ceva despre noi în acest spațiu. În fiecare situație în care comunicăm, există propriul nostru spațiu personal, spațiul personal al celeilalte persoane și un spațiu comun unde ne întâlnim ca rezultat al comunicării existente. Prin urmare, limitele în relațiile umane descriu și locul unde începe și se termină spațiul individual al personanei în relația ei cu alta1, 2.

Stabilirea Limitelor Sănătoase în Relații

Există o limită în stabilirea limitelor?

În viață, este posibil să vorbim despre existența limitelor în orice situație în care cineva este într-o relație cu altcineva3. Aceste limite se pot manifesta în multe domenii, cum ar fi fizic, emoțional, material, sexual, intelectual. Prin urmare, conceptul de stabilire a limitelor este evaluat într-un cadru foarte larg.

Limitele sunt personale și pot suferi schimbări. Locul unde încep și se termină poate fi diferit de la o persoană la alta. În diferite relații, în diferite roluri, cum ar fi ca părinte, prieten și partener, în situații și contexte diferite, este întotdeauna posibil să descoperim aceste limite, să dezvăluim propriile noastre limite personale sau să le rearanjăm în timp.

Limite sănătoase

Când ne gândim la limitele noastre, putem avea un set de reguli foarte rigid și inflexibil sau, dimpotrivă, limitele noastre pot fi trasate cu linii permisibile și nu foarte clare.

Când vine vorba de limite sănătoase, vorbim despre ceva la mijloc și în echilibru. Limitele pe care le-am stabilit în acest punct nu sunt nici prea stricte, nici prea vagi. În această poziție, limitele pot fi întinse când este necesar și pot fi stabilite clar când este necesar2.

În acest sens, câteva exemple de limite sănătoase stabilite în relații sunt:

  • Priorizarea propriilor nevoi, probleme, responsabilități și timp
  • A nu asuma mai mult decât putem face
  • A nu transmite nevoile și cerințele noastre celorlalte persoane
  • A nu ne simți vinovați în timp ce stabilim limite personale, fiind conștienți de necesitatea stabilirii diferitelor tipuri de limite în relații
  • Să spunem Nu. atunci când vine vorba de lucrurile pe care nu le dorim.
Spunând Nu în Cadrul Limitelor Sănătoase

Stabilirea limitelor sănătoase în relațiile noastre, în această viziune, este un act fizic, emoțional și psihologic de îngrijire de sine pe care îl realizăm pentru noi înșine.

Stabilirea limitelor mă face egoist?

Vorbim clar, stabilirea limitelor personale nu ne face egoiști. Dimpotrivă, are un efect necesar și pozitiv pentru progresul sănătos și satisfăcător al relației, deoarece, pe de o parte, înseamnă să avem grijă atât de propria persoană, cât și de spațiul persoanei cu care suntem într-o relație.

Cum pot stabili limite în relațiile mele?

Nu este întotdeauna ușor să definim și să stabilim limitele noastre în mod clar. În acest punct, există câteva sugestii care pot ajuta persoana să înțeleagă și să mențină limite mai clare în relații:

  • Revizuirea nevoilor personale, priorităților și valorilor noastre, creșterea autopercepției
  • Să fim conștienți de drepturile și libertățile noastre personale
  • Înțelegerea motivelor pentru care avem nevoie de limite
  • Observarea proceselor și comportamentelor care nu ne sunt benefice
  • Creșterea conștientizării situațiilor în care sunt încălcate drepturile și nevoile noastre și practicarea spusului Nu. în acele momente
  • Neîndoiala de a căuta sprijin psihologic dacă este necesar

De ce este important să stabilești limite în relații?

Există limite personale în orice relație în care suntem sănătoși și fericiți4. În astfel de relații, menținând conexiunea de a fi într-o relație, nu am ignorat nevoile și dorințele noastre individuale.

Astfel, ne-am stabilit limitele și le-am protejat în măsura posibilului. În acest spațiu creat, limitele noastre personale sunt încă prezente, în timp ce interacționăm și suntem conștienți și acceptăm că cealaltă persoană poate avea nevoi și dorințe2.

În același timp, în timp ce suntem conștienți de propriile noastre limite și le dezvăluim, transmitem clar persoanei cu care intrăm în contact la ce putem spune Da. și la ce putem spune Nu. în relația noastră. În acest sens, luăm în considerare cerințele și nevoile celorlalte persoane fără a ignora propriile noastre nevoi. În acest fel, într-un fel sau altul, ne protejăm de orice fel de situații în care nu vrem să fim implicați.

De fapt, în toate tipurile de relații pe care le avem cu altcineva, avem și oportunitatea de a ne cunoaște mai bine pe noi înșine. Prin urmare, o atitudine în care avem grijă de nevoile noastre fizice și psihologice, adică conștientizarea limitelor noastre și luarea unor măsuri în funcție de acestea, ne permite să ne observăm, să continuăm să ne cunoaștem și să ne îmbunătățim în relația în care suntem. Acesta este un cadou important.

Conceptul la care ne referim ca limite personale este un concept abstract. Cu toate acestea, este clar că este un element esențial pentru o viață împlinită pentru noi și pentru formarea și menținerea sănătoasă a relațiilor noastre1.

Surse

  1. Whitfield, C.L., 1993, Boundaries and Relationships. Knowing, Protecting and Enjoying the Self, (pg. 1-10, 95-113)
  2. Linden, A., 2008, Boundaries in Human Relationships. How to be Seperate and Connected. (Chapter I, Chapter VII)
  3. Litner J., 2021, How to Set Boundaries in Relationships, psychcentral.com
  4. Selva, J., 2018, How to Set Healthy Boundaries: In Relationships: 10 Examples, positivepsychology.com
*Articolele de pe site-ul nostru nu oferă sfaturi medicale și au doar scop informativ. O tulburare nu poate fi diagnosticată pe baza articolelor. O tulburare poate fi diagnosticată doar de un psihiatru.