Estás a Assumir Inconscientemente o Papel Parental na Tua Relação?

Processo de Desenvolvimento Precoce e Relações

Um bebé humano é um dos seres que mais necessita de atenção e cuidados desde o momento em que abre os olhos para o mundo. Para além disso, esta necessidade mantém-se durante muitos anos, comparativamente a muitos outros seres.

Quando olhamos para as teorias de desenvolvimento precoce, verificamos que, nos primeiros meses de vida, o bebé tende a acreditar que todo o universo existe apenas para o servir. No entanto, à medida que o processo de desenvolvimento avança, o bebé começa a reparar nos objetos à sua volta; percebe que o mundo exterior e as outras pessoas são distintas de si, possuindo os seus próprios fluxos de vida. Esta tomada de consciência é o primeiro limiar em que o bebé entra no mundo enquanto sujeito.

Para compreender este processo de desenvolvimento psicológico, as explicações teóricas, especialmente da teoria psicanalítica, oferecem uma perspetiva rica sobre os primeiros anos de vida. Freud (1914) enfatizou os caminhos que a libido percorre entre o eu e os outros na sua obra “Sobre o Narcisismo – Uma Introdução”. Ele descreveu brevemente a libido como energia vital. No âmbito deste texto, o ponto mais relevante na obra de Freud (1914) está relacionado com a escolha de objeto, que é o processo através do qual uma pessoa dirige o seu amor ou desejo para outra pessoa (ou coisa).

Freud fala de dois tipos de escolha de objeto. O primeiro é a Escolha de Objeto Anaclítica. Neste tipo, a pessoa escolhe relações semelhantes aos objetos de cuidado da sua infância. Um tipo de relação de cuidado gera uma sensação de satisfação na pessoa. O segundo é a Escolha de Objeto Narcísica. Neste tipo, as pessoas escolhem objetos que se assemelham a si próprias, que já foram como elas ou que ocupam uma posição que gostariam de atingir um dia ¹.

Após Freud, as comunidades psicanalíticas começaram a concentrar-se mais nas relações de objeto, com contributos significativos de teóricos como Melanie Klein, Donald Winnicott e Wilfred Bion. Segundo Winnicott, o bebé e a mãe não podem ser pensados separadamente. Uma mãe que responde às necessidades do bebé e que é “suficientemente boa” permite também que o bebé se individualize. Enquanto o bebé tem necessidades de cuidado, a mãe possui uma sensibilidade intensa em relação a essas necessidades. Com o tempo, a separação entre mãe e bebé e a criação dos seus próprios espaços de liberdade tornam-se necessárias. No entanto, nesta fase, o ambiente em que a díade mãe-bebé vive e o apoio proveniente desse ambiente — por outras palavras, a capacidade de sustentação (“holding”) — tornam-se cruciais ².

Estas teorias do desenvolvimento foram sendo gradualmente enriquecidas com as teorias da vinculação. Em especial, o trabalho de John Bowlby teve um impacto significativo neste campo. J. Bowlby afirmou que o ser humano nasce com uma necessidade de proximidade. A função fundamental da vinculação é a necessidade de proteção.

Bowlby propôs que os padrões comportamentais repetitivos dos pais criam esquemas centrais na mente da criança, que mais tarde servem de modelo para as relações desenvolvidas nos anos seguintes. Para explicar brevemente, existem três tipos de vinculação: vinculação segura, vinculação ansiosa e vinculação evitante. Crianças criadas por pais consistentes, seguros e sensíveis desenvolvem um estilo de vinculação segura. Bebés que não conseguem ter a certeza de que o progenitor está disponível de forma consistente desenvolvem uma vinculação ansiosa. Este tipo de vinculação envolve respostas parentais inconsistentes. Na vinculação evitante, o progenitor é maioritariamente rejeitante e insensível às necessidades do bebé ³.

Desde o momento do nascimento, tem-se salientado a necessidade de relacionamentos e o seu papel vital tanto na vida física como na mental. O espaço mais visível onde as dinâmicas psicológicas se manifestam de forma concreta é nas relações interpessoais. As relações entre pessoas desempenham um papel central na transformação do indivíduo, através das expectativas, emoções e mudanças que surgem ao longo do tempo. Em todas as relações, românticas ou não, passado e presente se integram. No entanto, é importante lembrar que o futuro é sempre moldado através das relações.

Ser Pai ou Mãe numa Relação Romântica

Quando se trata de relações românticas, a expressão “tornei-me como a mãe/pai dele(a)” é frequentemente ouvida tanto no dia a dia como na psicoterapia. Esta frase geralmente traduz exaustão, desequilíbrio ou a sensação de que a relação começou a perder a sua qualidade gratificante, pois a pessoa expressa que perdeu ou está prestes a perder o desejo, sente-se cansada ou deixou de se sentir feliz. Então, quando é que um parceiro romântico se transforma num progenitor? Ou como é que os papéis em outras áreas da vida se cruzam ou se misturam?

Emoções e atitudes como amor, compaixão, cuidado e sacrifício são qualidades fundamentais que um progenitor suficientemente bom deve possuir. Mas estes sentimentos não são apenas experienciados pelos pais em relação aos filhos. É bastante normal que estas emoções e atitudes sejam sentidas, por vezes, da criança para o progenitor ou até para um amigo. Claro que uma relação romântica não se pode imaginar sem estes elementos.

No entanto, quando se trata de “ser como um pai/mãe” numa relação, pode considerar-se que o outro adulto assume quase nenhuma responsabilidade relacionada com a vida ou a relação, enquanto o parceiro “parentalizante” (que assume o papel de pai/mãe) tem de sustentar a relação e muitos dos seus encargos sozinho. Trata-se de uma experiência altamente carregada emocionalmente. Como as condições que cada casal atravessa e as dinâmicas da relação são totalmente subjetivas, é importante avaliar os sentimentos e pensamentos da pessoa sobre o papel parentalizante especificamente nessa relação.

Como mencionado anteriormente, as relações que as crianças constroem com os pais nos primeiros anos funcionam como um modelo básico na vida adulta. Além disso, a perceção que a pessoa tem de si própria desenvolve-se durante os primeiros anos de vida. Algumas pessoas tendem a procurar relações seguras e calorosas, semelhantes às que tiveram com os pais, enquanto outras podem sentir-se atraídas por relações mais difíceis e inconsistentes, semelhantes às que experienciaram na infância. Naturalmente, dado que a história psicológica de cada indivíduo é única, os significados destas escolhas só podem ser descobertos através de reflexão profunda e da escuta das associações pessoais.

O conceito de “Parentificação”, introduzido na década de 1970, descreve uma situação em que uma criança assume vários papéis do progenitor. Neste contexto, a criança tem de comportar-se como um adulto, enquanto o progenitor sobrecarrega a criança com os seus cuidados emocionais e físicos, como se a criança fosse o adulto. Alguns estudos demonstraram que crianças parentificadas experienciam um tipo de negligência emocional e podem desenvolver uma vinculação insegura (ansiosa ou evitante) ⁴.

Ao transitar do enquadramento conceptual para o contexto clínico e social atual, é evidente que uma pessoa que assume um papel parental nas relações românticas pode estar intimamente relacionada com experiências vividas na infância.

Reformulando Papéis nas Relações Amorosas

Observar o Eu na Relação: Especialmente no contexto das relações amorosas, os indivíduos devem analisar as suas experiências relacionais passadas e presentes para perceber que tipo de posição e papel assumiram. Se se virem como um parceiro que assume um papel de mãe ou pai apenas numa relação (por exemplo, na relação atual), é importante examinar atentamente o que esse papel implica e as dinâmicas dessa relação. No entanto, se se comportarem como um pai ou mãe em quase todas as suas relações, mesmo fora do contexto amoroso, é necessário compreender a história da primeira infância e como essa experiência de cuidado ocupa um lugar na psique da pessoa. É importante entender a escolha de amigos e parceiros, as dinâmicas das relações estabelecidas e em que condições a pessoa se transforma num pai ou mãe.

Determinar De Quem é a Necessidade de Assumir o Papel de Parental: As experiências relacionais são sempre moldadas pela interação mútua. Uma pessoa pode assumir papéis diferentes em cada relação. Os parceiros ao longo da vida também podem ter atitudes e comportamentos completamente diferentes. Por isso, cada relação amorosa cria, de forma única e distinta, as suas próprias dinâmicas.

Quando se trata de experiências emocionais nas relações, por vezes as necessidades podem tornar-se complexas. O psicanalista Jacques Lacan disse, “Amar é dar o que não se tem a quem não o quer.” ⁵. Então, o que é que a parentalização numa relação tenta realmente oferecer ao parceiro, ou de quem é que esta prática satisfaz, sobretudo, as necessidades? Neste ponto, clarificar os significados dos papéis e das emoções é muito importante. O que poderá significar existir numa relação através da parentalização?

Procurar Novas Formas de Estar nas Relações: Em qualquer relação, independentemente do tema, conseguir experienciar plenamente a situação é o passo mais importante. Esta consciência começa com a pessoa assumir a responsabilidade por si própria na relação. Cada confronto pode não ser fácil e por vezes pode ser desconfortável. No entanto, a capacidade de contactar consigo próprio abre o caminho para uma relação mais genuína e sincera, tanto consigo como com o parceiro. Alguém que compreende o seu mundo interior também começa a ver o parceiro de forma mais aberta. Assim, dão-se os primeiros passos para descobrir novos caminhos, tanto na relação como na vida.

De Ser Pai/Mãe a Ser Parceiro(a)

Como referido anteriormente, a nossa forma de existir nas relações é construída a partir das relações que estabelecemos com os nossos pais nas primeiras fases da vida. Estas relações iniciais formam a base tanto da nossa perceção de nós próprios como das nossas experiências em relação ao outro (pai/mãe).

Se na infância se recebeu cuidado adequado e as dificuldades encontradas foram de um nível gerível, desenvolve-se uma vinculação segura. Isto permite à pessoa estabelecer relações mais estáveis consigo própria e com o mundo. No entanto, se o pai ou a mãe não for suficientemente consistente e apoiante, a criança pode sentir a necessidade de desenvolver vários mecanismos de coping para sobreviver e existir nas relações. Por exemplo, permanecer em silêncio perante um progenitor zangado ou comportar-se como uma criança que satisfaz as expectativas do progenitor podem ser defesas que a criança desenvolveu para se proteger.

Em alguns casos, o pai ou a mãe pode não conseguir fornecer cuidado suficiente devido às suas próprias dificuldades. Nesses casos, a criança pode assumir certas funções que deveriam ser desempenhadas pelo progenitor. Com o tempo, esses papéis são interiorizados e o indivíduo continua a assumir posições semelhantes nas relações adultas.

Embora esta situação possa ser exaustiva e desafiante, sente-se familiar para a pessoa, porque experimentar um novo papel implica arriscar-se perante a incerteza. O que é familiar é sempre mais seguro. Tal como algumas pessoas escolhem o caminho mais longo e familiar em vez de um atalho, mesmo que o atalho seja mais curto… Pode não ser funcional, mas é familiar. Então, ao escolher sempre um caminho cansativo e repetitivo apenas porque é familiar, o que é que a pessoa está a fazer a si própria?

De forma semelhante, assumir um novo papel nas relações pode ser confuso. Uma pessoa pode mesmo afirmar que o seu parceiro só precisa deste tipo de relação e que outro tipo de relação é impossível para ele. Mas se disseres: “O problema não sou eu, mas o meu parceiro”, no sentido de pensar por ele e decidir o que ele precisa, isto também é uma forma de parentalidade. Infantilizar um adulto coloca, na verdade, a pessoa num impasse significativo dentro da relação.

Todas estas dinâmicas são áreas importantes de trabalho tanto na terapia individual como na terapia de casal.

Para concluir este texto, convidamos-te a refletir sobre estas duas questões:

1. Quem és na tua relação quando não assumes o papel parental?
2. Qual é a função do teu parceiro permanecer no papel de criança dentro da tua relação?